还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。
老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”小明：“错了！”老师：“错？哪里错了？”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！”
老人分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子窃喜，老人说：“我的QQ号里有300多个年轻姑娘，号码是＊＊＊＊＊＊
公交车上一个男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”
儿子：“爸爸，有没有KB书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得KB。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
“为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。他扫了女孩一眼开口：“我们不合适！”“哪儿不合适，我改！”她用那漂亮的大眼看着学长。他被女孩的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！”?女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！
唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。?晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。
男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从
某地干旱五月，一人遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，这人遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，他感叹，真tmd准！！！