oicq 发表于 2011-10-9 20:07:24

允许爱情有模糊地带

关於爱情,大部分的人倾向於同意一种说法:「婚前,要把双眼都睁开;婚後,则要睁一只眼、闭一只眼。」到底要睁开几只眼,才能把爱情看个清楚?抑或是:不论你睁开几只眼,爱情,总有它的模糊地带。

不论在恋爱或婚姻的哪一个阶段,谁能够用不同标准来和同一个人相处呢?

如果,你深爱一个人,却觉得必须依照和他生活的不同阶段,改变对他的要求标准,才可以和平而快乐地相处下去。那麽,你应该想一想:这个「要求」是否恰当,而不是考虑在「标准」的高低上有所取舍。例如:婚前,你希望伴侣多陪你,专心听你讲话;难道,婚後你就能够宽容地设定每周容忍他忙於工作,每天只能拨出睡前的十分和你沟通。

婚前,你希望他时时刻刻对你报告行踪;难道,婚後你就能够宽容地设定他每周有叁天机会重获自由,任他深夜徘徊在充满诱惑的街,行踪成谜。

要求对方专心听你讲话,要求知道对方的行踪,这些都是「要求」。如果有问题的话,应该是这个「要求」恰不恰当的问题,而不是标准高低的问题。

你无法以分钟为单位来计算对方听你说话时专心的程度;也不能以小时为单位来衡量报告行踪的频率是否足够令你放心。这样的斤斤计较,毋宁是太累人的事。

很多相处上的事情,如果能放掉所谓的「标准」,容忍爱情有一些灰色地带,而回到「要求」的本身是不是合情合理,双方的包袱将会减轻很多。对那些耳聪目明的人来说,刻意要「视而不见」,的确是很不容易的事。但是,不能否认的是:爱情,到最後常常是属於那些大智若愚的人。

情人间所有的「要求」中,没有比要求「坦诚」更难的事。不欺骗、不隐瞒,看似简单,做起来却十分不容易!「诚实」,是一种美德!但平凡人经常做不到。情人之间很难真正有百分之百的坦诚。难怪有人说:「爱情,这件事的本身,充满了谎言。」

基本上,「坦诚」确实是一种美德。它可能与生俱来,也有可能靠後天的教养而来。如果你的伴侣并不具备「坦诚」这项美德,就算你逼死他,他永远也无法达到你的标准。当你的伴侣经常说谎、或百般蒙骗,你要考量的是:该放弃「坦诚」这一项要求;还是乾脆放弃这个不老实人?

不论你张开几眼睛谈恋爱,还是无法避开爱情的烟幕,它经常「善意地」阻挡了你的视眼。

烟幕之一是:当对方刻意隐瞒行踪,最後却被你发现时,他的理由是:「因为怕你操心,所以不敢告诉你。」

烟幕之二是:当对方不小心撒了谎,最後却被你拆穿时,他的辩解是:「你平日疑心病那麽重,为了不想和你发生不必要的争执,我才会那麽说。」

烟幕之叁是:当对方编织一个藉口,最後却被你识破时,它的说辞是:「其实那是无关紧要的事,何必解释那麽清楚,花你的时间!」

烟幕之四是……

类似的烟幕太多太多,简直不胜枚举,就算你天生慧眼,还是难以招架。与其,耗尽眼力,一定要把爱看个清楚,只恐怕到最後伤了眼睛,也伤了和气。

耳聪目明的人谈恋爱,一定要先懂得「装傻」。冷眼旁观,看看对方到底在变什麽把戏,不必急着拆穿它。

大方向要计较清楚,例如:一个人的品德与价值观。小地方就不妨任由它去,例如:「为什麽迟到那麽久?」、「昨天口袋里的叁百元花到哪里去了?」

无论爱情进展到哪一个阶段,无论是婚前或婚後,其实这个原则都可以适用。愈聪明、愈敏感的人,愈值得细细体会。

浪荡的青春 发表于 2011-10-10 14:01:28

一信徒问一智者:“什么是爱情?”智者讲其带到一花园“你去将花园中最美的那多花摘来,前提是你必须直走,不能回头”一会信徒两手空空,垂头丧气的过来。智者告诉他:“这就是爱情。”信徒又问:“那什么是婚姻呢?”智者带他到一片树林前:“你去将树林里最绿的一截树枝折下来,还是直走不能回头”一会儿信徒回来,手里拿着一截很普通的树枝。智者问他:“你为什么没折最绿的呢?”信徒:"我怕错过了,最后两手空空"智者笑着对他说:“这就是婚姻!”
做男人真的好累,在单位要应付领导,在家要应付老婆。老婆总是容不下你内心的一丁点秘密,美其名曰:“坦诚”;容不下你和异性的正常交往,特别是短信;她在单位受气之后找你倾诉,你支吾着应付,她会说你不关心她;你打牌输了,她会对着你唠叨好久,而她可以买一件1000元以上的衣服,还说是为了替你挣面子;好不容易年底了有点私房钱,她的消息比007还灵通,可以将你拿的钱精确到个位;当你做好饭叫她吃饭,等半天都还不来,提高点声调,她会很不耐烦的说:“闹啥子嘛?别个在下副本,等下灭队了你负责哇?要不你等到,要不你给我端过来!”······其实两个人在一起最重要的是信任和包容,发生争执的时候你要想想她对你的好,很快就会释然了。委屈的时候你别问自己“为什么”你应该告诉自己“为的是什么”。虽然有时觉得有点累,但是一回到家面对老婆和儿子,心里却无比的幸福!
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